征途

　　再多的加油也走不到心理，裝睡的人叫不醒。

　　覺得累了，本來自己就是蠻容易有情緒的人，還要背著另外一個人的情緒（不能怪他因為我們都知道他沒有錯）　

　　就是單純累了，阿哈，這世界不公平的事情並不少，怨天尤人沒辦法讓生命更好，共勉之吧

　　也許真的該來趟旅行了。

　　我實在不知道為何我會這麼不爽.......

　　對面那床躺兩三個禮拜了，車禍入院，斷幾根肋骨，休養兩周醫生要讓他出院了他不斷哀求讓他繼續住，因為他整天都躺在那裏喊痛，不肯起來復健，床邊兩支手機架，一隻聊天一隻娛樂功能，請一個看護把屎把尿洗澡買飯就是不肯離開床，由於他不肯起來，想當然爾會有便秘問題，每次上個廁所喊痛喊半天算了還弄得整間病房臭氣沖天，大哥你有事嗎廁所就離你的床不過十步距離，最不爽的是他明明都沒有起來努力復健，每次跟醫生說的時候就說他很努力了，你努力個屁啊！！！！你一天坐起來的時間都沒有２０分鐘吧！！！更不用說下床走啊！！！而且你腳根本沒有受傷啊大哥你都３３歲了像個男人一點不要整天喊痛好嗎？！！

　　朝朝說一開始他想他可能真的是很痛吧，直到對面拔尿管、拔引流管、打止痛針，都喊得跟殺豬一樣之後，他就知道單純對面是個極度怕痛的人，護士都忍不住靠北他說只是打個針你有這麼誇張嘛！醫生一直要趕他出院，他都不斷哀求醫生讓他繼續住，醫生多給他兩天要他加油，不巧這兩天我也在台中，你倒是加油啊大哥？你倒是站起來啊大哥？你根本沒有啊整天都在玩手機啊！然後繼續找關係盧醫生再延幾天，我的媽阿沒見過這麼讓人不爽的人啊，你說你大號努力自己走去廁所也好是吧，都躺這麼久了你還非要在床邊拉，弄得整間病房都是你的屎味，你說你連十步廁所都不肯走你努力什麼了啊你怎麼好意思啊大哥？！

　　然後他家屬他媽媽也是縱容啊，一直問醫生有沒有什麼其他醫院像復健中心可以住的，我說阿姨你搞錯重點了，復健中心也是要你起來走的，你寶貝兒子想要的只有床和看護啊！本來想轉彰基，人家不收，說只有脊椎損傷或腦中風可以收，呵呵咑，拜託快認清現實把這妖孽帶回家好嗎？要不然你們家有錢請看護請二十幾天了幹嘛不乾脆去單人房住到爽？再差回家也可以繼續請看護啊！（不過我想醫生的標準來看他根本不需要看護了）

　　不巧這次朝朝住比較久，天天要聞他便秘的屎味，聽他殺豬的哀號，看他在那邊左右一隻手機玩得飛起，醫生來就裝可憐，我實在是，太、不、爽、了！！！！！

　　真的很不想傳遞負能量，但是我的事，也許對別人說，也是增加別人的麻煩吧。

　　已經是延遲住院了，健保沒房也屬常態，雙人房先住進去等轉病房也可以，偏要賭著他的病情惡化的危險一拖再拖，就是要等到免費的健保房。

　　經濟壓力很現實大家懂，所以姑姑們不是也說可以幫忙支付，結果一開始說貴的反而改口說，老子不是沒錢、是老子不想出這個錢？！你不是沒辦法讓你兒子立刻接受治療，而是你想要免費治療？！真是令人傻眼，面子、錢都擺在兒子的命前面，賭他不會惡化？儘管一次次強調這個腫瘤的進程與變化十分快速，鄉下天兵爸媽依然覺得不會辣、沒有這麼嚴重啦，他現在就好好的啊！

　　連姑姑都說出了這就是城鄉差距，他們步調永遠慢吞吞，什麼事都不急，你跟他急他還生氣。

　　真的沒有比無知更可怕的事。

　　無限的等床。

　　從來沒有準時過。

　　煩躁阿，只要朝朝沒有準時入院我就煩躁，打去住院中心也永遠是那句沒床，要問醫生也沒門。

　　之前明明有時候是很急的，能等我們也會等阿，而且高劑量化療不是要住移植病房嗎......

　　一般病床沒有我知道阿你讓我問問醫生也好啊！啊我好煩躁忍不住一直吃東西體重一直突破新高

　　從朝朝發病之後我暴肥６ＫＧ了，再次意識到我真的是一個靠吃來紓壓的人.....（超級錯誤示範

　　最早那時沒病房醫院也會打來通知，後來都不打了都是時間到也無聲無息要自己打去問

　　大醫院都是這樣嘛......好想把朝朝抓到台北和信來治，至少我可以闖到醫院去問ˊˋ

　　http://www.kfsyscc.org/about/interview-topics/wo17-sui--qing-chi-wo-de-xi-bing

　　今天一早聽聞了轉述的報告結果，似乎是惡性卵黃囊瘤，查詢一堆資料之後，我心情低落......或者說從昨天開始我就已經有些有心無力了，面對痛苦的情人、擔心的家人、現實的壓力、自我的期望......

　　我覺得好累，好想找人說然後得到一些安慰，可是很悲慘的，我似乎沒有這麼善於傾聽又懂得回饋的朋友。想來想去也只有姊姊一個，可是我知道我並不想收到稱讚，我能做的太少，即使做了也毫無意義，更何況那並不會讓病情好轉。

　　並且總是不免會想，我現在內心的悲愴，是因為心疼他，還是可憐我自己？

　　看了首行網址內的17歲少年，同樣的病症，已多處轉移，尚能樂觀面對，真的很不容易.....我一直在想方法讓朝朝打起精神，前些天的FB回饋是個好主意，可惜隔天我自己搞砸了，還沒有控制好情緒，今天切片結果一出，他的語氣更是消沉，我不知道怎麼辦，若他能樂觀我想我也能堅強，可是他如果這個樣子，我除了焦慮還是焦慮......

　　求求上天給他康復的機會，他還有大好的人生啊......

　　內心有巨大的空洞，不管做什麼都覺得恍恍惚惚的，不曉得重心在哪裡

　　想到畫圖的事就好像在混沌中看到一根繩子，想也沒想就抓住，死也不能放

　　感覺到有什麼陷落了，能踏實的土地越來越少，崩解的灰塵滿眼都是

　　壓力大就亂花錢，看著存款的數字減少卻沒感覺，麻木的賺麻木的花

　　懷念曾經沁到心田、廣闊晴空的藍色，彷彿觸手可及的地平線

　　無處可逃

   　雖然常常跟自己說順其自然就好，但還是免不了會在當下多愁善感自怨自艾一番，我知道很多人是不能理解這種情緒極強、並且極度悲觀恐懼的思維，但總還是會期待有人明白，然後接納自己，當然失望的時候還是比較多的。

　　最近時常感受到自己的卑劣性格之一就是在某些人生日的時候，我知道人家朋友比較多那沒什麼，通常我也不會去幫別人慶生因為懶，但是如果對方要求我還是會做一些表示如左圖（咦）；可是當我知道很多人在跟我做一樣的事情的時候，我就會覺得自己似乎沒那麼必要認真去做這件事，對於當『其中的一個』感到不滿的自己是希望能成為『唯一一個』，我覺得這樣的想法對別人似乎也不太公平，哎。

　　另外不做自己與做自己似乎怎麼樣都不對，原本的自己是沒人會喜歡的所以要適當包裝，但包裝是件很累並且必須持續做不然會露餡的事，這真的很鳥很矛盾，於是又會自問我何必要你喜歡我，但偏偏有時候又真的很需要這種支持，雙魚座這種兩頭拉的矛盾在我身上還真是體現徹底。

　　話說交往這件事真的他媽麻煩，我跟自己說對自己對他人誠實必定沒有錯，但太誠實顯然有時候也不好，看人家失望是有點不好受，但我就是不想一直出門啊，尤其人家都寫說金牛座是很視覺的動物，那我又不能用死宅的形象出現，每次化妝卸妝多累男人又不懂，還是當死宅好。

　　現在非常期待仙五快點出，幫它祈禱賣得好一點可以用U3做仙六。

　　沮喪，不知道該說什麼，什麼事都不想做了，沒有力氣做了

　　我想接下來一切只會更糟吧

　　似乎越害怕的事越會成真

　　相隔的這幾個月心境轉變很大。

　　大概是因為意識到自己該長大了的關係吧...？
　　總之順利的開始工作，在這個失業率很高的年代，能夠一踏出學校就有工作非常幸運XD
　　稍微也對自己有了一些自信，覺得只要保持平常心就好，我能夠做得不錯

　　和自己比就好。

　　不過開學之後，晚上還要回去把課修完←自作孽。
　　公司的氣氛很不錯，同事都很年輕卻個個都是高手
　　雖然也會對自己的才能感到不安，不過大家都願意教我、讓我慢慢的學，非常感激
　　我要好好的做下去 ！明年買個好想要的生日禮物給自己XD！

　　另外遊戲公司工作的好處，就是同事跟我幾乎都有某種程度的交集呢XD
　　不管是動畫、漫畫、電玩還是布袋戲 ，每個人和自己似乎至少都會有一兩樣共同興趣
　　這真是太神奇了XD！ 

　　另外最近瘋狂的迷戀羅黃=3=，筆記一下
　　好險CWT在發薪日後面，不然我會錯過好多東西啊XDD 

　　展覽很成功，感覺過去壓抑在眾多高手環伺的環境中總算苦盡甘來　囧
　　放出來展還是會有很多人欣賞的，欣慰ing

　　不過我一開始擔心的事情最後用這種方式出現還真是令人唏噓
　　好險我當時不在場？（苦笑
　　媽媽到那裡去的重點也不在於了解我做了些什麼
　　而是問我同學我到底能不能畢業？

　　其他還說了些什麼誰知道呢......反正就是這樣了
　　她雖然不了解妳，但對妳的愛無庸置疑對吧
　　對吧？ 

　　小孩在學校拿了不錯的名次→為了怕小孩太秋，父母意思意思的稱讚下然後告誡小孩：好，還要更好
　　→於是小孩謹記教訓，繼續努力→但是有時候不小心凸槌了爛掉了，父母說：看吧，就叫你不要太秋→其實小孩根本沒秋過
　　→沒關係下次再努力，終於有了好成績→父母說：你忘記你上次怎麼秋的了嗎？保持下去才有用
　　→好吧那就繼續保持→可是拿了第一名父母也沒有特別愛我的感覺，第一名還不夠？怎麼樣父母才會稱讚小孩？
　　→為了被稱讚，小孩只好自己提醒父母，自己做得還不錯哦→父母曰：滿招損，謙受益，謙虛點你才會更好
　　→要到什麼程度你才不會要我更好？才會摸著我的頭說好棒？→父母心想，這孩子怎麼這麼容易囂張，這點成績就一直炫耀？
　　→於是小孩越來越自卑，想分享自己的成果給父母，父母卻越來越覺得這小孩誇不得，自以為很行

　　→然後我們就沒救了，End。

To be continued

　　雖然我一直明白自己只是在裝好人，覺得當好人比較輕鬆而已
　　不過讓人惡狠狠的揭穿感覺果然是很差啊....（苦笑
　　說到底也是自己的錯

　　網路這東西，當被揭開到現實面的時候
　　那個衝擊其實不比一開始就發生在現實生活中還小 
　　很多人以為躲在網路背後，什麼事都可以暢所欲言、為所欲為
　　對，說的就是我自己

　　現在明白了吧？如果不是真心的想要對人好
　　總會在某個地方露餡的。

　　自己過去的生活方式到底哪裡出了問題呢
　　或者說自己為什麼會變成現在如此虛偽的模樣
　　好想把自己痛扁一頓=_=。 

To be continued

　　那些你生命中所真正渴望的事物，最終都不會成為現實，所以我們只能看著手中。

　　熬過總審之後就累了，這種拼一陣休一陣的工作方式真夠差的（苦笑
　　現在完全不想看見和畢製相關的任何東西，但是苦難還沒結束啊
　　我現在很害怕會出現在展場的所有人
　　遊戲的完成度非常低，總審的表現更讓我打擊（笑
　　（雖然我「個人」被稱讚，但是「小組」的東西沒有被稱讚那是一點用都沒有，對我來說）
　　低潮的狀態再不過去我又要對周圍的無辜人士發飆了.....唉。

　　沒有任何人能讓我毫無後顧之憂的把所以苦水吐出來，每個人都有自己的煩惱要處理
　　想到這個就沒辦法完全把自己的煩惱丟給別人（這本來就不應該啊哎
　　明天開幕呢，我怕到不想出現，這還只是校內展啊.....（嘆氣
　　我不知道我還能自己背著自己走多遠......

 To be continued

　　日子一天天過去感到焦慮，什麼都不想做的恐慌......

　　很想大吼我並沒有那麼聰明，有些事情我是盡力了做，才能有那麼一點點的成果
　　我真的很沒用T_T。

　　焦慮的畢製，煩悶的大學生活OTL
　　即使我明白自己的選擇沒有所謂對錯，還是為獨自行走感到害怕
　　我想我沒那麼灑脫。

 To be continued

　　為什麼老是有人要逼我吃飯啊
　　不吃自然是不餓，餓了自然就會去找東西吃，不是這樣嗎？

　　......不過童姑娘不吃飯我也會很擔心就是了。（差別待遇）

　　今天和妹妹去吃了蝦仁蒸餃，非常美味haha......下次去點小籠湯包吧！（微妙的順序）

　　有個方向也比沒有好，儘管那可能是個錯誤的方向
　　我是這麼覺得。
　　老是要顧慮別人的眼光而活很累，所以我才會這麼痛恨人類
　　這世界有美好的一面，只是我始終都是卑劣的。

　　不弄到自己很累就不想去睡，這算失眠嗎haha......
　　怎麼可以有人這麼消極啊！
　　OKOK該來架個網站了。

 To be continued

　　我應該選擇只要嘴砲就好的職業（正色）。

　　曉以大義難道是我的專長？不、其實說歪裡才是我的專長......當姐姐說我說的話總是非常精準的時候，我其實很開心=D=，總覺得言語是一種特別的存在，大概是因為只有人類才能如此精準的溝通......總之我不喜歡說錯話、輕易說話還有言不由衷的說話，這兩天也針對這點對妹妹教育（？）了一番，不過每次這樣把自己的想法講述給別人聽的時候，心裡也會有個聲音說：難道你自己就是正確的嗎？這個世界上存在著不同想法的人，那才是自然不是嗎？強迫別人接受自己的觀念，這是暴力，而且還是違背你自己信念的暴力！

　　越是這樣想，就越不愛說話了哈。
　　好處大概是很能尊重不同的觀點，壞處就是大部分的人都會覺得我很沒禮貌、或是說話很直。

　　不過這並不是值得煩惱的事就是了，實際上我對自己這種特質還算是滿意吧，大概是因為姐姐所說的那種精準，對開導一些鑽牛角尖的想法非常好用，能夠以此幫上親朋好友的忙，我覺得很開心。

　　今天對我來說是第三次－－約定之後是第二次－－遇上轉角的可愛小虎斑。
　　約定第三次見面就會把牠帶回家，說出這個約定的時候我有一半是開玩笑的、一半是認真的，因為我是很相信緣分的，如果有緣我也不想錯過，更何況每次跟牠相遇都令我記憶深刻，比如說第一次叫消防車之類的哈哈......不過事先答應了絕不在新家養貓，這下就不好玩了，姐姐看起來有點認真，其實我沒有決定權但是真的很想養......妹妹則是理智的投了反對票，在我的想法是要養就至少要屋簷下的人全部同意才行，至於老爸......請祈禱我們不會遇上牠第三次......

　　唉4C還不結束，CWT緊接又要來了，我明顯感覺到自己情緒極差，再不好轉我會不想出門......
　　家裡氣氛還是很差，我感覺到爸爸對我們一天比一天還要失望，他覺得這個家給他一點溫暖都沒有，我都想問自己怎麼還能夠漠視下去；我一點都沒有在現實的生活中感受到愛是什麼，我只知道責任壓得眾人喘不過氣，若非責任感太強，我甚至相信他們會立刻離婚、分居什麼的，在我看來婚姻代表的就只有在愛消失之後，還要維持那一點尊嚴和責任，我想我只能說服自己他們曾經愛過。

 To be continued

　　腦袋空空是件很可怕的事。
　　總覺得真的變成這樣就已經太遲了，可是有些人卻都不聽勸.....
　　我的創作欲沒消，知識卻支援不上，好可怕，超級可怕的......

　　今天終於跟到團打EOE，可憐的小DK終於拿到冰凍荒原勇士成就......
　　只是一開始因為Bug使得紅龍介面卡住，被RL誤會我不會打，差點被踢出去，之後心情就差到爆......另外一個被打槍的DK爽快就退了，其實當時我也氣憤得想立刻退隊，要不是妹妹也在同一隊裡，我大概也忍不下去......大概=.=（？）
　　成就入團真的很討厭，可是除此之外我也真想不到可以用什麼來篩選隊友到底『會不會打』，到後來連我也只能『半說謊』了，我其實很討厭這樣- -。
　　今天算幸運了有高手在，就算死了幾個ＤＤ還是打得很快，只是一開始那意外啊～讓俺心情非常之差......RL的朋友還說路人都死光了，只剩他們自己人活著......喂、喂我活著好嗎=.=？跟到別人的親友團其實有時候感覺真的挺差的，就算打得很快還是很差......

　　總之EOE成就終於入手，可喜可賀吧= =，以後要朝邊拉火花邊打出3000DPS前進......可惡好難OTL。

　　真不知道我為什麼每次都要挑機車的職業練，應該說正常女人都會去練補師？......媽的我從來不補=。=

 To be continued

　　那種明明想要振作、想要更努力卻被無底洞似的頹廢與無力感淹沒的心情，就連這時候也會自我唾棄說這不過是藉口，腦中的辯論永遠也沒有答案，我很清楚。

　　或許我是在期待有誰能夠真正的接納這樣的自己吧，並且，我並不想為了任何代價而努力，如果學習的動機與目的是為了『未來』或『前（錢）途』之類的，那更是讓人痛苦，就連現在也不忘記要吐槽啊XD，好的我個人不覺得這是藉口，我喜歡鑽研有興趣的東西，也不感覺到累，只要不要感受到它所代表的社會價值。

　　每次下學期都會碰到這樣的臨界點呢，評鑑給我的壓力很大。
　　什麼時候開始變得討厭那些努力的人啊？真是太卑劣了我（掩面），啊不過我可以肯定的說，我喜歡善良的人、溫柔的人，絕對是喜歡。

　　人生什麼時候會結束，真是......很累啊。

 To be continued

　　我跟妹妹的品味真是相差甚遠這樣。

　　我覺得紫曜日的《魔王戀巡歌》和《少佐樂天主義》還不錯看，公爵那本就還好，不過我喜歡夏里恩；一開始看的感覺蠻特殊的，因為角色分開來都不是很萌，尤其我很不喜歡諾特XD（啊史提蘭除外，這角色我喜歡），諾特唯一有愛的就是後面他自嗨想著魔王陛下愛的可是我啊這裡，稍微有點可愛的傲嬌味了（離題）；但是故事寫下去就是有FU，像灰翎給我的感覺就很薄弱XD，但是他和紅雷這本卻很棒，老實說作者不要老是搞偽近親相愛會更好啦這樣......最近該不會流行越變態越萌吧？腐女們有時候是超過的連自己人（誰啊）都看不下去沒錯。

　　對了，來回答自己上幾篇的問題，特傳真的是一般向啊，真的要靠腐女們來補完了啊，媽的我最不想看到就是這樣啊（啥）
　　不過話說回來，要是原本就有姦情搞不好也不會萌成這樣，這道理就跟若隱若現還有欲擒故縱是一樣的。

　　於是我又晚睡了=w=a，不過為了愛就算了（好隨便？！）
　　特傳也太多集了吧，18x20=360，第一部看完要省好幾餐耶！

　To be continued

　　不同情境做出來的結果不太一樣XD！果然我的本性還是自我感覺良好的類型嗎（毆）

　　這兩天終於想借特傳來看，我通常都要等人家瘋得差不多了才會想去借來看，像火影或APH，不過這兩個我都不萌就是了......
　　特傳的話，我還蠻喜歡學長配漾漾的，要是走一般向路線我會有點失望吧嘿XD
　　well，我今天有比較開心了嗎？

　To be continued